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夜里，我还是毫无征兆的失眠了。
脑海里走马灯似的荡漾着过去这两个多月一来的点点滴滴，其实，我没有做总结的习惯，然而，现在的所想，可以算一个总结了，从最初离家的惶恐不安，到进厂的小心翼翼，还有举目无亲的孤单，再到对上官玉环死心塌地的喜欢，一切都仿佛一场梦境，我不知道自己是在清醒着还是在梦境里。
其实，具体自己是怎么喜欢上官玉环的，开始于哪一刻，我仿佛都已经忘记了，或许是接到她的电话的时候，或许是在车间门口见到她的时候，或许是她开着车拉着我去租房子的时候，亦或许是我们四目相对的时候……我记不清了，的确记不清了。
我所记得的，是我喜欢她，是想和她在一起，朝朝暮暮，直到永远。
我所记得的是她对我的热情视而不见，对我的爱意没有一点感觉。
我难过，从遇见她的那一刻起。
我想忘记她，从这一刻起。
可是，我的脑海里还是满满的关于她的回忆，回忆仿佛筛落了那些不快乐，留下来的全是美好，就是因为这雾里看花如梦如幻的美好，让我遗憾，让我难过。
我庆幸我们的遇见，又憎恨我们的遇见。
其实，现在，我在孤孤单单的时候，是最清醒的，我能分析出来这些都是为了什么，除非都是我一个人的自作多情罢了。
起初，在她面前自惭形秽，那么，就让我一直自惭形秽下去多好，让我永远跌落尘埃多好，偏偏我们两个又都选择了焊接……
唉，我的心好痛。
我摸起手机，找出她的号码，看了好久，终于没有勇气拨出去，因为我的确找不到“打扰”她的理由，说明天自己就要回家了吗，说自己时时刻刻都在思念她吗，别开玩笑了，你在她心里就根本不值一提。
现在，她坐在包间里正和有马辉在场的同事们推杯换盏你侬我侬呢……
想起她在酒桌子上喜笑颜开的样子，我的心又疼……而且，这疼好像没有尽头。
疼就疼吧，久了，就麻木了，感觉不到了。
反正，我明天早上就要回家了。
那天晚上妈妈打电话来，说了很久，说我那个热心肠的二爷给我物色了一个对象，希望我五一回来，彼此见见，小女孩不错，是邻村的，温柔善良，也很漂亮，说和我一起玩大的大壮已经订婚了……她说她现在身体非常好，还能多少挣点钱，虽然不多，但是也攒着，留着给我娶媳妇，也准备把家里的老房子翻盖一下，现在，结婚，都是宽房大屋的，虽然你从小没了爸爸，但是，咱也不能让别人看不起……
我听着，有泪欲流。
小时候，太多有趣的事情，到现在大多都已经淡忘了，只记得那时候天天盼望着长大，可以穿新衣服，可以干自己愿意干的事情，可以像邻居家的大哥哥一样，骑着崭新的自行车招摇过市，可以像他一样穿着军装回家探亲，然而，随着自己的渐渐长大，思想也在慢慢变化，上了初中，就想着毕业去参军，可惜，年龄不够，可惜，考上了高中，在高中里，我又下决心考上大学，就一直努力，努力，可是，高二那年，就突然喜欢上了刚来的那个女生，希望有一天能和她长相厮守，共度白头，一直在想她，念她。每天到了教室，看到她在，我就心安，她不在，我就坐卧不宁，直到在人群中看到她了，我的心才肯宁贴，奇怪，在放学或许上学的人群中，我能一眼就能看到她，甚至，我认得她的头发，她的鞋子，她的衣服，更甚至，我在车棚里，都能一眼认出她的自行车……喜欢她，怕她知道，又怕她不知道，想表白，也不敢表白，任大好时光，白白溜走，直到高考名落，才知道自己已经错过了太多太多……
虽然也曾后悔惋惜，可是，生命的残酷就在于，过去的，不会再从来，我们都已经回不去了，一切，都已经没有岁月可回头了。
在秋风萧瑟的黄昏，我约她见面，红着脸向她表白，她没有答应，我哭了又哭，哭了又哭，求了又求，求了又求，最后，我放弃了。
我不听她的安慰，不听她委婉的歉意，我只恨自己小时候真傻，竟然盼望着长大……
十八岁那年的梦想，和今天的现实，是天壤之别。
我不想平平凡凡碌碌无为，可是，每一天还是平平凡凡碌碌无为，我，痛恨现在的自己。
我拿起手机，想给妈妈打个电话，一看时间，太晚了，明天再打吧。
放不开魂牵梦系爱的你，无处说凄凉，回首灯火已阑珊处，是否还有你？
舍不得杏花春雨中的你，盈盈的笑语，雨打风飘年华流走，惘然睡梦中……
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